我并不是什么优秀的学生，但我选择了考研。
心里本来有许多话要说，但当我真正决定说出来的时候，却又不知道从何说起了。是的，我不是什么优秀的学生，高考的时候，由于严重的偏科，我连专科线都没过。无奈之下选择了复读，由于自己，学校和家里的很多原因，在经历了恶梦一般的复习生活后，我再次落榜了。绝望之中，家里花钱叫我上了一个民办学校。由于绝望而产生了破罐子破摔的心理，随便填了一个专业后，便来到了这座城市。
就这样，我的所谓“大学”生活便开始了。说心里话，我不想放弃自己，虽然我自认为我完全有理由这样做。幸运的是，虽然是民办学校，但学校的学习氛围还是很浓的，这使我心里稍稍安慰一些。我想给自己一次机会。就这样，我疯了一样的学习。应该说我的努力还是有收获的，本来学文科的我硬是拿到了计算机专业的学历文凭大专毕业证书。那其中的艰辛我不想多说，只有我自己知道。虽然拿到了大专证，但我也知道我的兴趣不在于此。毕业后，找了一份工资很低但是空闲时间很多的工作。在工作的一年半时间里，我认识了很多真诚可爱的朋友，到现在我们仍然是推心置腹的朋友。在一个最好的朋友的鼓励下，我和他一起参加了成人高考的专升本考试，由于底子打的比较好（这要感谢专科扎实的学习），我顺利的通过了，被一所大学的继续教育学院录取。当然，我的朋友也被录取了。年底，我辞掉了工作。
回家过完年，我来到了学校。于此同时。那个在内心了一直深埋着的愿望，考研，开始蠢蠢欲动了。由于考试的时候选了英语专业，所以我一直很犹豫要不要考，因为我知道很难，而我的英语水平也只是比四级稍强。我又一次开始了疯狂的学习，在同学的眼中，我是个学习非常刻苦的人，每次他们问我为什么这么拼命时，我总是以微笑来回答。
07年暑假过后，我决定了，提前一年报考研究生，因为我已经有了一种时不我待的紧迫感，我已经25岁了，为了梦想，我甚至没有谈过恋爱，虽然工作曾经有过一次刻骨铭心的暗恋，但被拒绝了。
花了好几天的时间选学校，选专业。国庆假期去买了书，正式开始复习。假期中，大部分学生都回家了，不大的校园静悄悄的。早晨起床去教室甚至能听到脚步的回音。上午政治，下午二外，晚上专业课，空荡荡的教学楼大部分时间只有我一个人，晚上被管理员提醒要锁门时，从他眼里分明看到一种惊异。
由于是提前报考，二外（日语）老师连第一册都没讲完，而我却要在三个月的时间里至少要看完两册书。我也领教了日语语法和单词的数量和难度。厚厚的一本专业书要不是有一本参考书，很多地方都不知所云。
最难受的就是孤单，有时感觉自己就是一个独自战斗的武士，独自承受着一切。心里有许多苦找不到人倾诉，有时自尊让我拒绝倾诉，因为我不想被人看做懦夫。每次给家里打电话，我都是故做轻松地表示一切都好，挂掉电话后眼泪倏地涌出。虽然我是男孩。但我承认我不是非常坚强，为了生活，家人终日操劳，我不忍心再给他们增加任何负担。
今天，我在笔记本上写了这样一句话：喧闹的城市纷繁复杂，善与恶，美与仇，光明与龌瘥，鱼龙混杂，不一而足。但我知道， 我始终是一个旁观者，冷眼看着世态炎凉，沧桑变化。我什么都没有，也就无所谓失去如果说我真的有什么，那就是书本，孤独，和一个相信我能到达光明彼岸的心。
我相信，通过考研，我能得到我想要的生活，我能让家人过的轻松一些。
我知道我很脆弱， 我也知道我很笨，但我相信我能努力，我能付出，我能忍受。这么多年都苦过来了，也不在乎再苦一两年。就想我一个同学说过的，苦惯了就不觉得了。
本来现在应该在复习的，可是却写下了这么多语无伦次的话。我知道，既然选择了，我就不会回头。希望我今年能考好，也衷心的祝福所有正在考研的道路上坚定前行的朋友们。
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